من انا
ترهآت ’ !
اكتب لانني لا اجيد البكاء
وقفت وحدي شريدة مسلوبة الاراده
يهزني شوقي يهيم بي في ظلمة الليل لفتاتي
ليست هي تماما ...
انما الى مايفترض ان تكون عليه ..
لا الومها فقد رحلت بسبب سوئي
وكانني ادركت ذلك فجأه وببطء كذلك ..
وبصعوبة ادركت انني لست الصالحة للقرب ولا للصداقه ولا لبذرة شعور حتى !
بصعوبة ادركت ان بريقي فقط للبعيد وظلمتي القانية للقريب ,
بصعوبة فهمت انني يجب ان ابقى بعيدة
عن الكل كي لا أؤذي احد بفساد شعوري واضمحلال عاطفتي الميتة التي لم يأن لها ان تستيقظ ..
جراحي تؤدي بك للموت ثم تعيدك مرة أخرى
اعلم يقيناً بأني فتاة ذات لسان سليط وفكر متمرد ..
ولطالما اقنعني الاخرون بعكس ذلك لكنني اعرف نفسي جيداً !
انعزالي عمن حولي جعل مني فتاة غير صالحه لأي نوع من العلاقات ..
انا لااقيم اي علاقة حقيقه سوى برفقة قلمي
السكون الهش الحزين في اعماقي دفعني لذلك ..
حقا لم اطمح لأذية أحد ,
فها أنا اقف على اطلال الواحدة والعشرون ولا اجد سوئ عصفورين جريحين قربي ..
ياله من ميلاد مجيد !
التظاهر بالسعاده والهدوء امران اصبحا يؤرقانني كثيراً .. لا استطيع ان امارس كذبي مع نفسي فانا صفقة مكشوفة امامها ..
تلك الصامتة تخفي كل شيء
تلك الصامتة لاتتقن اختيار مفردات الرجاء
تلك الصامتة تفشل في التبرير فتظلم
تلك الصامتة تعاني أكثر مما تكتب
فهناك اوجاع لاتكتب فقط تبقى بداخلك وتحرق احشائك شيئا فشيئا ..
اثرت البعد عن الكل ,
اخترت تشردي في بلاد بعيده ,
بهوية جديده ,
حتى لا اكون شيئاً تتذكرونه بعد الان ..
يغريني التسكع في المطر والبكاء طويلا تحته ربما يغسل احزاني ويطهر قلبي من ظلماته
التي اخشى ان تلتهم قلبي كاملا يوما من الايام .
ربما كان قدري ان ابقئ قرب عائلتي فقط '
ربما جميع مايحصل لي لانني سيئه .
لكن ما اعرفه حقا انني لم اتعمد الصاق جروح بقلوبكم .
حاولت ان اكون جيدة جدا واسعدكم لكنني فشلت .
واعتقد انه سبب كاف لتوديعكم فما حاجتكم إلى عقار من ألم ..
لايهم ماسيحدث لي .. فلطالما تجاهلت نفسي
ولطالما علمت انها لاتستحق شيئا
ولطالما راقبت نمو حشائش الافكار السلبية في عقلي ولم يقتلعها احد وهاهي الان تصبح شجرة كبيره ..
كيف لأنسان يحتقر نفسه ان يعيش ؟!
كيف له ان يواصل حياته وهو يعلم يقينا انه لايستحق شيئا ولايستحق احداً .
كيف له ان يعيش وهو لم يجد من يؤمن به ويحبه رغم كل مسااوئه ..
نعم الحياة لم تتوقف على البشر , لكنهم خلقو لبعضهم هذه سنة الكون ..
الجميع يعيشون معاً
فهذا صديق , وتلك عشيقه , وهذان وتلكان ..
إلا انا ؟
اجد نفسي دائما خارج الدائره ..
اجدني دوماً قاعدة شاذه ..
اجدني وحدي رغم كل شيء ،
اجد روحي وحيدة دوماً في سرداب مظلم ..
المحزن في الامر انني لا اتوقف عن التفكير بأحد ,
هل اكلت , هل اعتنت بنفسها , هل لازال يتألم من كلماتي القاسيه وهكذا ..
اعيش لاحساب نفسي واعاقبها ...
ويشهد الله انني أزن كل كلمة في عقلي قبل ان اخرجها ومع ذلك فشلت في الحفاظ عليهم .
لطالما كانت قناعتي التامه ان نصفي شيطاني , نصف يحب نفسه ولا يأبه بأي كان , ونصف ملائكي يخاف حتى ايذاء حشرة صغيره .
ومابين مدهما وجزرهما تاهت روحي .
فتارة يتلبسها المسخ وتارة يتلبسها الملاك ..
حتى انني هممت بالابتعاد عن البشر حينما اغضب كي لايوبخني الملاك الذي في داخلي .
اكتب كثيرا لـ اوبخ نفسي ..
لـ اكبح شرها واحاول تطهيرها ..
فليس لدي امنية في هذا العالم الا ان اكون شيء ذا قيمةة ..
لكن يبدو ان مصطلح نكره سيرتبط بي كثيراً
وربما لحين وفاتي .
رسالة واحد للجميع ارسلها اقسم انني لا اتعمد ايذائكم بشيء ..
لا اطلب الحل ابدا ولايحق لي ذلك ..
فلطالما كان خطئي بمليون خطإ ~
ولطالما كانت جريمتي اكبر من ان تغفر ..
انا هنا اطلب النسيان فقط ..
اطلب محوي من الذاكرة ومن التاريخ ومن البشريه ..
ف النكره سيظل نكره حتى يموت او يقتل .
انتهى .
اضافة تعليق